- General
- Just For Fun
- Clubs
- Organizations
- Anime Groups
- Drama Groups
- Game Groups
- Car Groups
- Music
- Fansub Groups
Members (96)
Statistics
- CR Points:
- 2523
- Members:
- 96
- Forum Posts:
- 35
- Wall Posts:
- 42
- Photos Uploaded:
- 102
Join and get the Real Naruto FAN
Share this page:
Naruto-Malaysian
| Profile Views: | 5327 |
| Account Type: | Open, Just For Fun |
| Location: | Akatsuki Hideout |
| Creator: | championimani |
| Moderators: | ryoma_ryomi, Vertuo15, iylia_69, annie85, UCHIHAMADARAWARRIOR |
| Date Created: | Mar 28, 2008 |
| Tags: | naruto shippuuden |
Description
Malaysian Naruto Fan.....Open For Malaysian and other......Just Join to Get the Real Fun....Read the note and choose what u want to be......Also after 100 member join,i will make a contest...invite ur friend to make this group more Fun
I dunt like any people upload porn picture or anythings......So dunt make me angry.....I will make Drawing Contest who like drawing......Drawing is the Best!
Mengenai Tobi
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Mengenai Tobi.Tobi banyak mengatakan Tobi adalah Obito iaitu kawan kepada Kakashi.Namun dakwaan itu adalah salah kerana di dalam komik sudah Tobi katakan yang dia Uchiha Madara.Cuba lihat pada episod semasa Jiraiya VS Pein.Yang betul Tobi ialah Madara dan Madara adalah Tobi.Cuba kita lihat di baju Tobi,dia memakai armor seperti Uchiha Madara di dalamnya.Jika itu adalah Obito,macam mana Obito boleh menjadi sekuat itu?Namun,Yondaime juga masih hidup.Dia menyembunyikan dirinya di suatu tempat.Sudah jelas yang Tobi itu adalah UCHIHA MADARA.
Mengenai Rasengan
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Terdapat 3 orang yang menggunakan Rasengan iaitu Yondaime(4th Hokage)Jiraiya(the lagend Sannin)Naruto.Namun ada juga yang mengatakan Kakashi menggunakan Rasengan.Sebenarnya Kakashi tidak menggunakan Rasengan.
Jika anda keliru dengan kisah2 Naruto,sila tanya saya untuk keterangan lanjut.Saya adalah orang kuat dalam cerita Naruto ni....
Jika anda keliru dengan kisah2 Naruto,sila tanya saya untuk keterangan lanjut.Saya adalah orang kuat dalam cerita Naruto ni....
See this!
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
About this group.............Read this
This group is for those who like naruto
If anyone wants to be a character post it on the wall with the group name of the character and pls check that if the character is taken or not.
And pls help the group by inviting your buddies and uploading photos thx
to be any character invite 10 buddies and upload 5 photo
the story:
Twelve years before the events at the focus of the series, the Nine-Tailed Demon Fox attacked Konohagakure. Powerful enough to raise tsunamis and flatten mountains with a swish of one of its tails, it raised chaos and slaughtered many people, until the leader of Konohagakure – the Fourth Hokage – sacrificed his own life to seal the demon inside Naruto when he was a newborn. The Fourth Hokage, who was celebrated as a hero for sealing the demon fox away, wanted Naruto to be respected in a similar light by being the containment vessel for the demon fox.
Konohagakure, however, shunned him, regarding Naruto as if he were the demon fox itself and mistreated him throughout most of his childhood. A decree made by the Third Hokage forbade anyone to discuss or mention the attack of the demon fox to anyone, even their own children. However, this did not stop them from treating him like an outcast and as a result he grew up an orphan without friends, family, or acknowledgment. He could not force people to befriend him, so he sought acknowledgment and attention the only way he knew – through pranks and mischief.
However, that soon changed after Naruto graduated from the Ninja Academy by using his Shadow Clone Technique, a technique from a forbidden scroll that he was tricked into stealing, to save his teacher, Iruka Umino, from the renegade ninja Mizuki. That encounter gave Naruto two insights: that he was the container of the demon fox, and that there was someone besides the Third Hokage who actually cared for and acknowledged him. His graduation from the academy opened a gateway to the events and people that would change and define his world, including his way of the ninja for the rest of his life.
The main story follows Naruto and his friends' personal growth and development as ninja, and emphasizes their interactions with each other and the influence of their backgrounds on their personalities. Naruto finds two friends and comrades in Sasuke Uchiha and Sakura Haruno, two fellow young ninja who are assigned with him to form a three-person team under an experienced sensei named Kakashi Hatake.[6] Naruto also confides in other characters that he meets throughout the series as well. They learn new abilities, get to know each other and other villagers better, and experience a coming-of-age journey as Naruto dreams of becoming the Hokage of Konohagakure.
Throughout all of the Naruto plot, strong emphasis on character development changes the plot, with very few things happening because of chance. At first, emphasis is placed on Naruto, Sasuke, and Sakura, who are the members of Team 7. However, other characters are developed, such as Kakashi, Tsunade, and Jiraiya, as well as Naruto's peers in the other teams and villages. Several major villains come into play as well, the first being Zabuza Momochi, a missing-nin from Kirigakure, and his partner, Haku. Later, in the Chunin Exams arc, Orochimaru is introduced as an S-Class missing-nin at the top of Konoha's most wanted list. During this arc, three ninjas known as the Sand Siblings are introduced. These siblings are from Sunagakure and include Temari, Kankuro and Gaara. Later still, a mysterious organization called Akatsuki begins to pursue Naruto for the Nine-Tailed Demon Fox inside him.
This group is for those who like naruto
If anyone wants to be a character post it on the wall with the group name of the character and pls check that if the character is taken or not.
And pls help the group by inviting your buddies and uploading photos thx
to be any character invite 10 buddies and upload 5 photo
the story:
Twelve years before the events at the focus of the series, the Nine-Tailed Demon Fox attacked Konohagakure. Powerful enough to raise tsunamis and flatten mountains with a swish of one of its tails, it raised chaos and slaughtered many people, until the leader of Konohagakure – the Fourth Hokage – sacrificed his own life to seal the demon inside Naruto when he was a newborn. The Fourth Hokage, who was celebrated as a hero for sealing the demon fox away, wanted Naruto to be respected in a similar light by being the containment vessel for the demon fox.
Konohagakure, however, shunned him, regarding Naruto as if he were the demon fox itself and mistreated him throughout most of his childhood. A decree made by the Third Hokage forbade anyone to discuss or mention the attack of the demon fox to anyone, even their own children. However, this did not stop them from treating him like an outcast and as a result he grew up an orphan without friends, family, or acknowledgment. He could not force people to befriend him, so he sought acknowledgment and attention the only way he knew – through pranks and mischief.
However, that soon changed after Naruto graduated from the Ninja Academy by using his Shadow Clone Technique, a technique from a forbidden scroll that he was tricked into stealing, to save his teacher, Iruka Umino, from the renegade ninja Mizuki. That encounter gave Naruto two insights: that he was the container of the demon fox, and that there was someone besides the Third Hokage who actually cared for and acknowledged him. His graduation from the academy opened a gateway to the events and people that would change and define his world, including his way of the ninja for the rest of his life.
The main story follows Naruto and his friends' personal growth and development as ninja, and emphasizes their interactions with each other and the influence of their backgrounds on their personalities. Naruto finds two friends and comrades in Sasuke Uchiha and Sakura Haruno, two fellow young ninja who are assigned with him to form a three-person team under an experienced sensei named Kakashi Hatake.[6] Naruto also confides in other characters that he meets throughout the series as well. They learn new abilities, get to know each other and other villagers better, and experience a coming-of-age journey as Naruto dreams of becoming the Hokage of Konohagakure.
Throughout all of the Naruto plot, strong emphasis on character development changes the plot, with very few things happening because of chance. At first, emphasis is placed on Naruto, Sasuke, and Sakura, who are the members of Team 7. However, other characters are developed, such as Kakashi, Tsunade, and Jiraiya, as well as Naruto's peers in the other teams and villages. Several major villains come into play as well, the first being Zabuza Momochi, a missing-nin from Kirigakure, and his partner, Haku. Later, in the Chunin Exams arc, Orochimaru is introduced as an S-Class missing-nin at the top of Konoha's most wanted list. During this arc, three ninjas known as the Sand Siblings are introduced. These siblings are from Sunagakure and include Temari, Kankuro and Gaara. Later still, a mysterious organization called Akatsuki begins to pursue Naruto for the Nine-Tailed Demon Fox inside him.
akatsuki organisation
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Itachi- diana1993
Kakuzu-
Tobi-championimani
Deidara-
Konan-
Pein- rockmanexeaxess
Kisame-
Zetsu-apip
Orochimaru-
Hidan-SoupyTurtle
Sasori-zero_ayam
Team Kakashi
Naruto-
Sasuke-
Kakashi-
Sakura-Ryoma_Ryomi
Sai-
Yamato-
Team Kurenai
Kurenai-zainur92
Kiba-
Hinata-lylia_69
Shino-
Team Guy
Guy-
Lee-
Neji-
TenTen-
Team Asuma
Asuma-
Shikamaru-
Ino-
Chouji-
the sand ninja
Gaara-
Kankuro-
Temari-
Hokage
1st Hokage-
2nd Hokage-
3rd Hokage-
4th Hokage-
5th Hokage-
The 3 Legendary Sannin
Jiraiya-
Orochimaru-
Tsunade-
The 5 sound ninja
Kimimaro-
Jiroubou-
Kidomaru-
Tayuya-
Sakon-
Zabuza and Haku
Zabuza-
Haku-
Medic-ninja
Kabuto-
Tokubetsu Jonin
Ebisu-
Ibiki-
Jonin
Shizune-
Team snake
Suigetsu-
Karin-
Jugo-
Sasuke-Vertuo15
Its just for Fun.......
About the Characters
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
About the Akatsuki
Akatsuki ialah sebuah kumpulan yang ditubuhkan oleh Yondaime 4th Hokage.....Akatsuki mempunyai10 member seperti Pein,Itachi,Tobi,Orochimara,Hidan,Sasori,Kakuzu,Konan,Zetsu,Kisame dan Deidera.Pein adalah ketua bagi Akatsuki.
About the Sasuke
Sasuke seorang Chuunin.Semasa kecil,dia mempunyai kenangan pahit yang teramat.Dia mempunyai seorang abang yang bernama Itachi.Itachi berlakon seperti abang yang baik.Pada suatu hari,Sasuke balik daripada sekolah dan tiba2 dia melihat semua orang kampung terbaring.Dia pun berlari ke rumah.Sampai sahaja ke rumah.Dia melihat abangnya(Itachi) membunuh kedua2 ibu bapanya.Sasuke jatuh pengsan.Sejak hari itu,hanya Sasuke yang masih hidup di kampungya.Dia berdendam untuk membalas dendam demi orang2 kampung...Sekarang,Sasuke telah berjaya membunuh Itachi.
Akatsuki ialah sebuah kumpulan yang ditubuhkan oleh Yondaime 4th Hokage.....Akatsuki mempunyai10 member seperti Pein,Itachi,Tobi,Orochimara,Hidan,Sasori,Kakuzu,Konan,Zetsu,Kisame dan Deidera.Pein adalah ketua bagi Akatsuki.
About the Sasuke
Sasuke seorang Chuunin.Semasa kecil,dia mempunyai kenangan pahit yang teramat.Dia mempunyai seorang abang yang bernama Itachi.Itachi berlakon seperti abang yang baik.Pada suatu hari,Sasuke balik daripada sekolah dan tiba2 dia melihat semua orang kampung terbaring.Dia pun berlari ke rumah.Sampai sahaja ke rumah.Dia melihat abangnya(Itachi) membunuh kedua2 ibu bapanya.Sasuke jatuh pengsan.Sejak hari itu,hanya Sasuke yang masih hidup di kampungya.Dia berdendam untuk membalas dendam demi orang2 kampung...Sekarang,Sasuke telah berjaya membunuh Itachi.
The real Sasuke Hate Itachi
Some comic/komik
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Lawak Section/Funny Section
--------------------------------------------------------------------------------
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Murid : Selamat pagi, Cikgu.
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja?
Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam Cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh
orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh
bermakna.Lagipun ucapan ini meliputi semua
masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera Cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik.
Hari ini Cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan
berlawan. Bila Cikgu sebutkan perkataannya,
kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi
perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, Cikgu!
Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar Cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!
Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)
Kesian cikgu tu...
Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja?
Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?
Murid : Selamat pagi, petang dan malam Cikgu!
Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh
orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh
bermakna.Lagipun ucapan ini meliputi semua
masa dan keadaan.
Murid : Selamat sejahtera Cikgu!
Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik.
Hari ini Cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan
berlawan. Bila Cikgu sebutkan perkataannya,
kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi
perkataan-perkataan itu, faham?
Murid : Faham, Cikgu!
Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid : (senyap)
Cikgu : Pandai!
Murid : Bodoh!
Cikgu : Tinggi!
Murid : Rendah!
Cikgu : Jauh!
Murid : Dekat!
Cikgu : Keadilan!
Murid : UMNO!
Cikgu : Salah!
Murid : Betul!
Cikgu : Bodoh!
Murid : Pandai!
Cikgu : Bukan!
Murid : Ya!
Cikgu : Oh Tuhan!
Murid : Oh Hamba!
Cikgu : Dengar ini!
Murid : Dengar itu!
Cikgu : Diam!
Murid : Bising!
Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!
Murid : Ini ialah jawapan, pandai!
Cikgu : Mati aku!
Murid : Hidup kami!
Cikgu : Rotan baru tau!
Murid : Akar lama tak tau!
Cikgu : Malas aku ajar kamu!
Murid : Rajin kami belajar Cikgu!
Cikgu : Kamu gila!
Murid : Kami siuman!
Cikgu : Cukup! Cukup!
Murid : Kurang! Kurang!
Cikgu : Sudah! Sudah!
Murid : Belum! Belum!
Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?
Murid : Sebab saya seorang pandai!
Cikgu : Oh! Melawan!
Murid : Oh! Mengalah!
Cikgu : Kurang ajar!
Murid : Cukup ajar!
Cikgu : Habis aku!
Murid : Kekal kami!
Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!
Cikgu : Sudah, bodoh!
Murid : Belum, pandai!
Cikgu : Berdiri!
Murid : Duduk!
Cikgu : Saya kata UMNO salah!
Murid : Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu : Bangang kamu ni!
Murid : Cerdik kami tu!
Cikgu : Rosak!
Murid : Baik!
Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid : Dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)
Kesian cikgu tu...
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Staff Sekalian,
Perhatian kepada semua staff. Berkuatkuasa pada tahun 2008, syarikat ini akan menguatkuasakan peraturan baru kepada semua staff. Perkara yang digubal adalah seperti berikut:-
a. PENGANGKUTAN.
Sekiranya anda memandu kereta import, kereta mewah atau kereta Honda contohnya, kami menganggap anda sudah terlalu mewah, jadi tiada kenaikan gaji.
Sekiranya anda memandu kereta yang telah uzur, lebih dari 10 tahun atau menggunakan pengangkutan awam, kami mengandaikan anda mempunyai banyak simpanan, jadi tiada kenaikan gaji.
Sekiranya anda memandu kerata nasional samaada proton atau perodua, kami mengandaikan anda telah berada di level yang sepatutnya, jadi tiada kenaikan gaji.
b. CUTI TAHUNAN.
Setiap orang akan mendapat cuti 104 hari dalam setahun dan kebanyakannya ialah hari sabtu dan ahad.
c. WAKTU LUNCH:
1) Staff yang kurus akan diberi rehat selama 30 minit. Ini kerana mereka perlu makan lebih untuk kesihatan.
2) Untuk saiz normal, mereka akan diberi rehat selama 15 minit. Ini kerana mereka sedang elok dan cuma perlu mengambil makanan secara stabil.
3) Untuk mereka yang gemuk, mereka akan diberi rehat selama 5 minit sahaja. Ini kerana mereka cuma perlu makan pil dan susu atau teh untuk menguruskan badan.
di. CUTI SAKIT:
Mulai 2008 kami tidak lagi mengiktiraf sijil sakit dari Doktor ini kerana sekiranya anda mampu pergi ke Klinik untuk dapatkan MC, anda tentu boleh pergi kerja juga.
e. PENGGUNAAN TANDAS:
Kami mendapat aduan ramai staff yang mengambil masa terlalu lama di dalam tandas. Mulai tahun 2008 setiap seorang hanya boleh menggunakan tandas selama 5 minit sahaja. Sekiranya lebih dari 5 minit secara automatiknya tandas akan di pam, tisu akan stuck, pintu akan terbuka dan kemera akan menyala.
Sekiranya lebih dari 2 kali gambar anda dirakam, kami akan menampal gambar anda di notis board di bawah korum 'staff sembelit'.
f. PEMBEDAHAN:
Selagi anda menjadi staff di sini, kami tidak membenarkan anda melakukan sebarang pembedahan. Jangan cuba mengeluarkan apa-apa saja organ dari dalam badan anda kerana kami mengambil anda bekerja kerana anda mempunyai organ yang cukup. Sekiranya tidak, ini bermakna anda telah melanggar kontrak.
g. PENGGUNAAN INTERNET
Segala penggunaan internet atas urusan peribadi seperti membaca e-mail, chatting dan games akan dikenakan bayaran RM2.00 sejam (sama seperti harga pasaran). Bayaran ini akan ditolak dari gaji anda.
Sebagai permulaan, 73% staff di sini tidak akan mendapat gaji selama 3 bulan, ini kerana harga penggunaan internet sahaja telah melebihi 3 bulan gaji mereka.
Terima kasih kerana masih setia berkhidmat di syarikat ini. Kami akan cuba memberikan perkhidmatan yang terbaik. Sebarang pertanyaan, komen, aduan, kekecewaan, sakit hati, bantahan, maki hamun, caci nista boleh disalurkan ke tempat lain.
Sekian, terima kasih.
__________________
TAKE RISK, IF YOU WIN YOU WILL BE HAPPY, IF YOU LOSE YOU WILL BE WISE.NOTHING VENTURED NOTHING GAINED
Perhatian kepada semua staff. Berkuatkuasa pada tahun 2008, syarikat ini akan menguatkuasakan peraturan baru kepada semua staff. Perkara yang digubal adalah seperti berikut:-
a. PENGANGKUTAN.
Sekiranya anda memandu kereta import, kereta mewah atau kereta Honda contohnya, kami menganggap anda sudah terlalu mewah, jadi tiada kenaikan gaji.
Sekiranya anda memandu kereta yang telah uzur, lebih dari 10 tahun atau menggunakan pengangkutan awam, kami mengandaikan anda mempunyai banyak simpanan, jadi tiada kenaikan gaji.
Sekiranya anda memandu kerata nasional samaada proton atau perodua, kami mengandaikan anda telah berada di level yang sepatutnya, jadi tiada kenaikan gaji.
b. CUTI TAHUNAN.
Setiap orang akan mendapat cuti 104 hari dalam setahun dan kebanyakannya ialah hari sabtu dan ahad.
c. WAKTU LUNCH:
1) Staff yang kurus akan diberi rehat selama 30 minit. Ini kerana mereka perlu makan lebih untuk kesihatan.
2) Untuk saiz normal, mereka akan diberi rehat selama 15 minit. Ini kerana mereka sedang elok dan cuma perlu mengambil makanan secara stabil.
3) Untuk mereka yang gemuk, mereka akan diberi rehat selama 5 minit sahaja. Ini kerana mereka cuma perlu makan pil dan susu atau teh untuk menguruskan badan.
di. CUTI SAKIT:
Mulai 2008 kami tidak lagi mengiktiraf sijil sakit dari Doktor ini kerana sekiranya anda mampu pergi ke Klinik untuk dapatkan MC, anda tentu boleh pergi kerja juga.
e. PENGGUNAAN TANDAS:
Kami mendapat aduan ramai staff yang mengambil masa terlalu lama di dalam tandas. Mulai tahun 2008 setiap seorang hanya boleh menggunakan tandas selama 5 minit sahaja. Sekiranya lebih dari 5 minit secara automatiknya tandas akan di pam, tisu akan stuck, pintu akan terbuka dan kemera akan menyala.
Sekiranya lebih dari 2 kali gambar anda dirakam, kami akan menampal gambar anda di notis board di bawah korum 'staff sembelit'.
f. PEMBEDAHAN:
Selagi anda menjadi staff di sini, kami tidak membenarkan anda melakukan sebarang pembedahan. Jangan cuba mengeluarkan apa-apa saja organ dari dalam badan anda kerana kami mengambil anda bekerja kerana anda mempunyai organ yang cukup. Sekiranya tidak, ini bermakna anda telah melanggar kontrak.
g. PENGGUNAAN INTERNET
Segala penggunaan internet atas urusan peribadi seperti membaca e-mail, chatting dan games akan dikenakan bayaran RM2.00 sejam (sama seperti harga pasaran). Bayaran ini akan ditolak dari gaji anda.
Sebagai permulaan, 73% staff di sini tidak akan mendapat gaji selama 3 bulan, ini kerana harga penggunaan internet sahaja telah melebihi 3 bulan gaji mereka.
Terima kasih kerana masih setia berkhidmat di syarikat ini. Kami akan cuba memberikan perkhidmatan yang terbaik. Sebarang pertanyaan, komen, aduan, kekecewaan, sakit hati, bantahan, maki hamun, caci nista boleh disalurkan ke tempat lain.
Sekian, terima kasih.
__________________
TAKE RISK, IF YOU WIN YOU WILL BE HAPPY, IF YOU LOSE YOU WILL BE WISE.NOTHING VENTURED NOTHING GAINED
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Rakaman Percakapan pesanan Pizza tahun 2850
Operator : terima kasih anda
telah menghubungi Pizza Hot, boleh saya bantu ....
Pelanggan : heloo,saya
nak pesan pizza
Operator : Saya perlukan no I/C encik untuk memproses
permohonanseterusnya.
Pelanggan : OK, sekejap. No nya :
790615-08-5331
Operator : Ok Encik Rahmat ,berumur 41 tahun, encik tinggal
di Jalan Hang Tuah no.16, Seksyen 18/34D, Shah Alam. nombor telefon rumah :
03 77726378, No pejabat : 03 51912870 ext 999 dan no telefon bimbit
:
anda 016-6666222 ,encik menelefon dari mana ?
Pelanggan : dari rumah,
eh dari mana kamu
tahu semua no tel saya ?
Operator : Oh, kami
dihubungkan terus ke database pusat.
Pelanggan : Oklah, saya nak pesan
Seafood
Pizza - pekej family
Operator : Itu bukan idea yang bagus encik
Pelanggan : kenapa pulak ?
Operator : Dari medical record cik , encik
memiliki tekanan darah tinggi dan kolesterol yang berlebihan dari paras
normal.
Konsumen : Jadi awak rekemenkan apa ?
Operator : Mungkin encik
boleh pesan Low
Fat Hokkien Mee Pizza
Pelanggan : Erm, macamana kalau
saya tak suka pilihan tu?
Operator : Hmmm minggu lalu pakcik baru
pinjam
buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes"dari
perpustakaan negara di
Jalan Tun Razak.
Pelanggan : Ok lah. Ikut jek la. So, berapa harga
pekej family yg sayapesan tadi?
Operator : Tapi pekej family kami takkan
cukup untuk anak encik yang berjumlah 7
orang .., jumlah keseluruhan
adalah RM80.00
Pelanggan : Takpe, cukup tu. Ok Saya akan bayar dengan kad
Visa saya.
Operator : Owh, saya rasa encik patut bayar cash sebab had limit
kad
Visa pakcik dah tamat dan ada outstanding bil di Maybank sebanyak
RM4050.00 sejak
bulan Ogos lalu , itu belum termasuk caj denda untuk
tunggakan bayaran bulan rumah encik.
Pelanggan : Uih? Oklah, saya ke ATM
untuk withdraw duit sebelum
penghantar pizza sampai , ke rumah
saya.
Operator : Owh, rasanya pilihan itupun tak mungkin sebab rekod
akaun
encik dalam kesemua empat bank
iaitu Maybank, BCB, Ambank dan
Public Bank menunjukkan baki kurang
dari RM1.00
Pelanggan : Cis!
Sudahlah! Hantar aja la pizza tuh, saya bayar cash
kat sini.
berapa lama
Pizza akan di hantar ?
Operator : sekitar 45 minit encik, tapi kalau
encik rasa terlalu lama dan tak suka menunggu, encik boleh ambil sendiri
dengan motor kapcai pakcik.
Pelanggan : APA ????
Operator : Menurut
catatan kami, encik
memiliki motor kapcai tahun 2015 dengan no pendaftaran
BWW 2114 betul
kan pakcik
?
Pelanggan : Cis! Melampau betul! Celaka gile. Sape bagi bukak
rekod
org lain sesuka hati ni?
ada yg nak kena belasah ni??!!,
Operator : Hati-hati dengan apa yang encik ucapkan.
Takkan encik dah
lupa tarikh 15 Mei 2010 pakcik pernah kena tahan
lokap
sebulan
sebab
bercakap kasar dan cuba
menyerang seorang polis di Plaza ALam
Sentral, Shah Alam.
Pelanggan :
(Terdiamm....)
Operator : Ada nak
tambah yang lain encik ?
Pelanggan : Takde, eh tapi kalau pesan
pakej
family ada percuma 2 botol coca cola
kan
?
Operator : Betul encik, tapi menurut catatan
kami encik ada juga
mengidap DIABETES, jadi kami
tidak mau mengambil sebarang
risiko.....
Pelanggan : KURANG AJAR!!!!!!!!!!!!!!! BATALKAN
SAJA SEMUA
!
Operator : Terima kasih atas panggilan pesanan encik,
untuk sebarang
komen, kritikan dan pandangan, encik boleh
mengisi form online pada website
kami,username
dan passwordnya tercetak pada bahagian
bawah
kotak
pizza yang encik pesan... terima kasih
kerana
telah menghubungi Pizza
Hot....
Operator : terima kasih anda
telah menghubungi Pizza Hot, boleh saya bantu ....
Pelanggan : heloo,saya
nak pesan pizza
Operator : Saya perlukan no I/C encik untuk memproses
permohonanseterusnya.
Pelanggan : OK, sekejap. No nya :
790615-08-5331
Operator : Ok Encik Rahmat ,berumur 41 tahun, encik tinggal
di Jalan Hang Tuah no.16, Seksyen 18/34D, Shah Alam. nombor telefon rumah :
03 77726378, No pejabat : 03 51912870 ext 999 dan no telefon bimbit
:
anda 016-6666222 ,encik menelefon dari mana ?
Pelanggan : dari rumah,
eh dari mana kamu
tahu semua no tel saya ?
Operator : Oh, kami
dihubungkan terus ke database pusat.
Pelanggan : Oklah, saya nak pesan
Seafood
Pizza - pekej family
Operator : Itu bukan idea yang bagus encik
Pelanggan : kenapa pulak ?
Operator : Dari medical record cik , encik
memiliki tekanan darah tinggi dan kolesterol yang berlebihan dari paras
normal.
Konsumen : Jadi awak rekemenkan apa ?
Operator : Mungkin encik
boleh pesan Low
Fat Hokkien Mee Pizza
Pelanggan : Erm, macamana kalau
saya tak suka pilihan tu?
Operator : Hmmm minggu lalu pakcik baru
pinjam
buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes"dari
perpustakaan negara di
Jalan Tun Razak.
Pelanggan : Ok lah. Ikut jek la. So, berapa harga
pekej family yg sayapesan tadi?
Operator : Tapi pekej family kami takkan
cukup untuk anak encik yang berjumlah 7
orang .., jumlah keseluruhan
adalah RM80.00
Pelanggan : Takpe, cukup tu. Ok Saya akan bayar dengan kad
Visa saya.
Operator : Owh, saya rasa encik patut bayar cash sebab had limit
kad
Visa pakcik dah tamat dan ada outstanding bil di Maybank sebanyak
RM4050.00 sejak
bulan Ogos lalu , itu belum termasuk caj denda untuk
tunggakan bayaran bulan rumah encik.
Pelanggan : Uih? Oklah, saya ke ATM
untuk withdraw duit sebelum
penghantar pizza sampai , ke rumah
saya.
Operator : Owh, rasanya pilihan itupun tak mungkin sebab rekod
akaun
encik dalam kesemua empat bank
iaitu Maybank, BCB, Ambank dan
Public Bank menunjukkan baki kurang
dari RM1.00
Pelanggan : Cis!
Sudahlah! Hantar aja la pizza tuh, saya bayar cash
kat sini.
berapa lama
Pizza akan di hantar ?
Operator : sekitar 45 minit encik, tapi kalau
encik rasa terlalu lama dan tak suka menunggu, encik boleh ambil sendiri
dengan motor kapcai pakcik.
Pelanggan : APA ????
Operator : Menurut
catatan kami, encik
memiliki motor kapcai tahun 2015 dengan no pendaftaran
BWW 2114 betul
kan pakcik
?
Pelanggan : Cis! Melampau betul! Celaka gile. Sape bagi bukak
rekod
org lain sesuka hati ni?
ada yg nak kena belasah ni??!!,
Operator : Hati-hati dengan apa yang encik ucapkan.
Takkan encik dah
lupa tarikh 15 Mei 2010 pakcik pernah kena tahan
lokap
sebulan
sebab
bercakap kasar dan cuba
menyerang seorang polis di Plaza ALam
Sentral, Shah Alam.
Pelanggan :
(Terdiamm....)
Operator : Ada nak
tambah yang lain encik ?
Pelanggan : Takde, eh tapi kalau pesan
pakej
family ada percuma 2 botol coca cola
kan
?
Operator : Betul encik, tapi menurut catatan
kami encik ada juga
mengidap DIABETES, jadi kami
tidak mau mengambil sebarang
risiko.....
Pelanggan : KURANG AJAR!!!!!!!!!!!!!!! BATALKAN
SAJA SEMUA
!
Operator : Terima kasih atas panggilan pesanan encik,
untuk sebarang
komen, kritikan dan pandangan, encik boleh
mengisi form online pada website
kami,username
dan passwordnya tercetak pada bahagian
bawah
kotak
pizza yang encik pesan... terima kasih
kerana
telah menghubungi Pizza
Hot....
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang
muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : "Apa
sebenarnya masalah awak, Abu?"
Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya
menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada
di tempat yang sama juga!".
Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara
Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada
pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan
jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan
baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada
Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.
Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36
Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR
dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua
memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di
darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya
sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.
Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki
Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku
Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya
berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa
Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik
dan melekit?
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, siAbu terus
menjawab.
Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)
Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara
duduk dan anjing secara tiga kaki?
Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak
menahan si Abu terus menjawab.
Abu: Bersalaman
Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya,
okay?
Abu: Baik Cikgu
Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya
berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.
Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.
Abu: Khemah
Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak
teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.
Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas
Nescafe 3in1.
Abu: Cincin perkahwinan
Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan
meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak
hembuskan saya, akan berasa lega.
Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu
Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.
Abu: Hidung
Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan
masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah
Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay
Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of
heat and excitement?
Abu: Firetruck
Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get
it you have to use your hand.
Abu: Fork
Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men
than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife
after they are married?
Abu: Surname
Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of
veins and loves pumping?
Abu: Heart
Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan
oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya;
jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".
muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : "Apa
sebenarnya masalah awak, Abu?"
Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya
menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada
di tempat yang sama juga!".
Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara
Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada
pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan
jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan
baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada
Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.
Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36
Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR
dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua
memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di
darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya
sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.
Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki
Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku
Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya
berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa
Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik
dan melekit?
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, siAbu terus
menjawab.
Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)
Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara
duduk dan anjing secara tiga kaki?
Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak
menahan si Abu terus menjawab.
Abu: Bersalaman
Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya,
okay?
Abu: Baik Cikgu
Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya
berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.
Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.
Abu: Khemah
Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak
teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.
Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas
Nescafe 3in1.
Abu: Cincin perkahwinan
Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan
meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak
hembuskan saya, akan berasa lega.
Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu
Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.
Abu: Hidung
Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan
masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah
Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay
Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of
heat and excitement?
Abu: Firetruck
Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get
it you have to use your hand.
Abu: Fork
Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men
than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife
after they are married?
Abu: Surname
Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of
veins and loves pumping?
Abu: Heart
Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan
oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya;
jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".
Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME".
Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Kalo Orang Malaysia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME".
Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Kalo Orang Malaysia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Cerita kelakar 1
Sebuah kereta melanggar lampu merah,
Polis: Kenapa awak langgar lampu merah?
Pemandu : (Cari alasan) Sori Encik, anak saya tak tahan nak berak, saya nak pergi tandas stesyen minyak depan tu ha..
Polis: Oh ye ke? Awak tau tak kalau awak kena langgar dengan kenderaan lain, dengan awak,bini awak sekali terberak dalam kereta tu..
Moral: Alasan ni dah basi la oii
Cerita Kelakar 2
Sebuah kereta memecut dengan laju kerana pemandu lewat ke tempat keje.Kebetulan sebuah ambulan berade dalam kecemasan, semua kenderaan memberi laluan dan pemandu kereta tersebut mengambil kesempatan mengekori ambulan tu. Tiba-tiba datang kereta peronda polis dan mengarahkan pemandu tadi berhenti.
polis :Kenape awak memandu dalam kelajuan yang melebihi had
pemandu:Tolong lah encik ,saudara saye berade dalam ambulan tu, tu yang saye ikut dengan laju.
polis :Awak nak kelentong pun agak-agak le sikit.Saye pun tengah ikut ambulan tu, sebab kat depan sane ade kemalangan.
Sebuah kereta melanggar lampu merah,
Polis: Kenapa awak langgar lampu merah?
Pemandu : (Cari alasan) Sori Encik, anak saya tak tahan nak berak, saya nak pergi tandas stesyen minyak depan tu ha..
Polis: Oh ye ke? Awak tau tak kalau awak kena langgar dengan kenderaan lain, dengan awak,bini awak sekali terberak dalam kereta tu..
Moral: Alasan ni dah basi la oii
Cerita Kelakar 2
Sebuah kereta memecut dengan laju kerana pemandu lewat ke tempat keje.Kebetulan sebuah ambulan berade dalam kecemasan, semua kenderaan memberi laluan dan pemandu kereta tersebut mengambil kesempatan mengekori ambulan tu. Tiba-tiba datang kereta peronda polis dan mengarahkan pemandu tadi berhenti.
polis :Kenape awak memandu dalam kelajuan yang melebihi had
pemandu:Tolong lah encik ,saudara saye berade dalam ambulan tu, tu yang saye ikut dengan laju.
polis :Awak nak kelentong pun agak-agak le sikit.Saye pun tengah ikut ambulan tu, sebab kat depan sane ade kemalangan.
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Kisah Pontianak... Seram beb seram...
Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk
siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan
tunjuk sapa paling power. Pontianak yang paling muda diberi kesempatan
untuk
memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2
minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan.
Terus dia berkata : "Nkorang nampak kampung kat seberang bukit itu ?"
Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak. "Satu kampung tu
itu...habiissss aku kerjakan!!!!"
Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda. Kini
giliran pontianak yg setengah abad tu pulak. Dia pun pergi sekelebat
jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran
darah.
"Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek "Iya,
nampak", yang dua ngangguk juga. "Satu bandar itu juga habiiissssss!!!",
kata
pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".
Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak.
Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua
sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh
cucuran darah di mukanya...
Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku
nak duduk dia dah balik, memang dia paling power". Sambil mengosok gosok
idong nya pontianak tu pun berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?"
"Nampak! Nampak!", kata yang 2 ekor tu...
"Err aku tadi tak nampak".
Langgar tembok ghupenyeeee.. mueehehehehehehhehehehe...
Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk
siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan
tunjuk sapa paling power. Pontianak yang paling muda diberi kesempatan
untuk
memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2
minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan.
Terus dia berkata : "Nkorang nampak kampung kat seberang bukit itu ?"
Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak. "Satu kampung tu
itu...habiissss aku kerjakan!!!!"
Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda. Kini
giliran pontianak yg setengah abad tu pulak. Dia pun pergi sekelebat
jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran
darah.
"Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek "Iya,
nampak", yang dua ngangguk juga. "Satu bandar itu juga habiiissssss!!!",
kata
pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".
Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak.
Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua
sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh
cucuran darah di mukanya...
Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku
nak duduk dia dah balik, memang dia paling power". Sambil mengosok gosok
idong nya pontianak tu pun berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?"
"Nampak! Nampak!", kata yang 2 ekor tu...
"Err aku tadi tak nampak".
Langgar tembok ghupenyeeee.. mueehehehehehehhehehehe...
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Hubungan suami isteri di mana suami adalah seorang pengaturcara (PROGRAMMER)
Suami : (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang,sekarang saya logged in."
Isteri : Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?
Suami : Bad command or filename.
Isteri : Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!
Suami : Errorneous syntax. Abort?
Isteri : Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa... .. Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami : Variable not found...
Isteri : Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. Biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami : Sharing Violation. Access denied...
Isteri : Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.
Suami : Too many parameters...
Isteri : Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami : Data type mismatch.
Isteri : Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami : It's by Default.
Isteri : Macamana pula dengan gaji abang?
Suami : File in use ... Try later.
Isteri : Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai seorang isteri?
Suami : Unknown Virus.
Suami : (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang,sekarang saya logged in."
Isteri : Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?
Suami : Bad command or filename.
Isteri : Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!
Suami : Errorneous syntax. Abort?
Isteri : Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa... .. Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami : Variable not found...
Isteri : Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. Biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami : Sharing Violation. Access denied...
Isteri : Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.
Suami : Too many parameters...
Isteri : Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami : Data type mismatch.
Isteri : Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami : It's by Default.
Isteri : Macamana pula dengan gaji abang?
Suami : File in use ... Try later.
Isteri : Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai seorang isteri?
Suami : Unknown Virus.
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Tolong sebarkan perkara ini (Sejarah Penjajahan Tanah Melayu) kepada kawan kawan kita supaya kita semua dapat kesedaran di sebalik sejarah yang sengaja tak didedah disebabkan agenda tertentu.. Semoga dari pendedahan ini kita mengambil iktibar betapa Ketuanan Melayu disanggah selama ini.....
1508: Alfonso de al buqurque menyampaikan hasratnya kepada Raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke Asia Tenggara ( Melaka pusat perdagangan asia tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat. Raja Portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera 158 biji kapal, 15300 ( anggaran) bala tentera
1509: Portugis menhantar perisik ke Melaka untuk megetahui keadaan kekuatan pertahanan disana
Oct 1511: Alfonso berjaya menawan Melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal (Hang Tuah, Hang Lekir, Hang Lekiu,Hang Jebat dan Hang Kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak Alfonso, untuk menawan Melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersudara..akhirnya dapat juga menawan Melaka setelah hampir kecewa dan putus asa...
1512: Setahun 12 bulan kemudian Alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke Perlis, Kedah dan P.Pinang, yang ketika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini,...
Feb 1512:Alfonso menghantar perisik ke perlis, kedah dan pulau pinang un tuk mengetahui kekuatan bala tentera di sana mengikut sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan...
Seminggu selepas
FEB 1512, Perisik balik ke Melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso Di bawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan Al fonso yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah
Perisik 1.2.3: selamat pagi tuan (sambil bertabik)
Alfonso: selamat pagi
Perisik 1: Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawa Perlis, Kedah dan Pulau Pinang
Alfonso: Kenapa kuat sangat kah mereka itu..?( dengan nada marah dan bongkak)
Perisik 2: Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang Tuah, Hang Jebat, Hang Kasturi, Hang Lekir dan Hang Lekiu pun kita kehilangan hampir 15k bala tentera, inikan pula kita nak menawan Perlis, Kedah dan P.Pinangyang mempunyai beribu ribu hang..
Perisik 3: Betoi tu tuan...antaranya
hang sihat, hang buat apa, hang apa khabar, hang lagu mana,hang pi mana,
hang nak pi mana, hang singgah dulu bapak hang,mak hang, adik hang, tok hang
macam macam lagi hang ada kat sana.....
Mendengar hasil risikan itu Alfonso pun tak jadi nak pi serang disebabkan
pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu Melaka amat
ngeri......ini kan pula nak berhadapan beribu ribu hang kat situ.
hihihi..
1508: Alfonso de al buqurque menyampaikan hasratnya kepada Raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke Asia Tenggara ( Melaka pusat perdagangan asia tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat. Raja Portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera 158 biji kapal, 15300 ( anggaran) bala tentera
1509: Portugis menhantar perisik ke Melaka untuk megetahui keadaan kekuatan pertahanan disana
Oct 1511: Alfonso berjaya menawan Melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal (Hang Tuah, Hang Lekir, Hang Lekiu,Hang Jebat dan Hang Kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak Alfonso, untuk menawan Melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersudara..akhirnya dapat juga menawan Melaka setelah hampir kecewa dan putus asa...
1512: Setahun 12 bulan kemudian Alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke Perlis, Kedah dan P.Pinang, yang ketika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini,...
Feb 1512:Alfonso menghantar perisik ke perlis, kedah dan pulau pinang un tuk mengetahui kekuatan bala tentera di sana mengikut sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan...
Seminggu selepas
FEB 1512, Perisik balik ke Melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso Di bawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan Al fonso yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah
Perisik 1.2.3: selamat pagi tuan (sambil bertabik)
Alfonso: selamat pagi
Perisik 1: Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawa Perlis, Kedah dan Pulau Pinang
Alfonso: Kenapa kuat sangat kah mereka itu..?( dengan nada marah dan bongkak)
Perisik 2: Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang Tuah, Hang Jebat, Hang Kasturi, Hang Lekir dan Hang Lekiu pun kita kehilangan hampir 15k bala tentera, inikan pula kita nak menawan Perlis, Kedah dan P.Pinangyang mempunyai beribu ribu hang..
Perisik 3: Betoi tu tuan...antaranya
hang sihat, hang buat apa, hang apa khabar, hang lagu mana,hang pi mana,
hang nak pi mana, hang singgah dulu bapak hang,mak hang, adik hang, tok hang
macam macam lagi hang ada kat sana.....
Mendengar hasil risikan itu Alfonso pun tak jadi nak pi serang disebabkan
pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu Melaka amat
ngeri......ini kan pula nak berhadapan beribu ribu hang kat situ.
hihihi..
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
Soal Jawab Guru dan Sin Chan...
Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana ?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan pelahan."
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-
Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y- A"
Guru: Bukan, Salah tu. Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya
saya macam mana saya mengeja nya, itu lah yang saya eja !
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana Amerika
Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia yang
tergantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul. Sekarang, Kelas, Beritahu saya siapa yang jumpa Amerika
Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-
Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada 10
tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakit yang di sebabkan oleh
gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigit serangga.
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -**-*-*-* -*
Guru: "Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu berlaku
secara kebetulan?"
Sin Chan: "Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama,
pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama."
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Sin Chan, aneh sungguh stokin yang awak pakai ni, satu warna
hijau berbintik hitam dan satu lagi berwarna merah berbintik biru. !
Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh, saya pun hairan kerana
terdapat sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah .
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur adakah
awak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya tahu
ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti yang dikarang oleh Adik awak. Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu, ia hanya lah anjing yang sama!
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *
Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti bercakap
tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu
Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana ?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan pelahan."
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-
Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y- A"
Guru: Bukan, Salah tu. Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya
saya macam mana saya mengeja nya, itu lah yang saya eja !
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana Amerika
Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia yang
tergantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul. Sekarang, Kelas, Beritahu saya siapa yang jumpa Amerika
Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-
Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada 10
tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakit yang di sebabkan oleh
gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigit serangga.
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -**-*-*-* -*
Guru: "Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu berlaku
secara kebetulan?"
Sin Chan: "Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama,
pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama."
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Sin Chan, aneh sungguh stokin yang awak pakai ni, satu warna
hijau berbintik hitam dan satu lagi berwarna merah berbintik biru. !
Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh, saya pun hairan kerana
terdapat sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah .
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur adakah
awak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya tahu
ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti yang dikarang oleh Adik awak. Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu, ia hanya lah anjing yang sama!
*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *
Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti bercakap
tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu
** Spoiler Alert!!! click to hide or show**
apek ni bikin gua panas jeerrr....
--------------------------------------------------------------------------------
I was looking for an empty space to park my car at Bangsar when suddenly there's a knock on the glass.
"Encik ah..tanya sikit ah..itu Chimpeng mana ah..?"
"Apa?"
"Chimpeng, Chimpeng...saya sudah tanya itu guard ah.. dia ckaap sini ada satu Chimpeng..."
"Sorrylah Apek. Saya tak tau woh...Apa tempat itu Chimpeng?"
"Aiyah...itu Chimpeng balu punya..Saya mau pigi angkat wang la..."
"Tarak tau la boss. Itu kedai ka apa?Along ka?"
"Chimpeng bukan kedai ma..lu itu pun tak tau ah..? itu Chimpeng macam itu Maypeng, Paplic Peng, RHetB Peng...itu balu punya Peng.."
Adoi... apalah apek ..buat aku pening je..dia actually cari CIMB Bank
--------------------------------------------------------------------------------
I was looking for an empty space to park my car at Bangsar when suddenly there's a knock on the glass.
"Encik ah..tanya sikit ah..itu Chimpeng mana ah..?"
"Apa?"
"Chimpeng, Chimpeng...saya sudah tanya itu guard ah.. dia ckaap sini ada satu Chimpeng..."
"Sorrylah Apek. Saya tak tau woh...Apa tempat itu Chimpeng?"
"Aiyah...itu Chimpeng balu punya..Saya mau pigi angkat wang la..."
"Tarak tau la boss. Itu kedai ka apa?Along ka?"
"Chimpeng bukan kedai ma..lu itu pun tak tau ah..? itu Chimpeng macam itu Maypeng, Paplic Peng, RHetB Peng...itu balu punya Peng.."
Adoi... apalah apek ..buat aku pening je..dia actually cari CIMB Bank
| Wall |
|---|
|
Popular Shows |
Platforms and Devices |
Premium MembershipsLanguage
|
Support |
Crunchyroll |
